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    21/02/2009

    哈尔滨之行小记

    从哈尔滨回来两天了,休息了这么久,是该来写点东西记下些什么了
    这次去到这座北方的冰城,着实体验了一番东北风情
    同时也受到了极为热情的款待,真有点受宠若惊......
     
    天气篇
    说哈尔滨是冰城一点不差,温度没高过零下5度,冷的时候零下20多度
    一下飞机就感觉到了那股寒冷,虽然穿了厚厚的御寒衣服,可一下子还是有点适应不了
    我们到的前一天刚下了场大雪,所以到处可以看到积着的白雪
    之后的几天倒都是阳光普照,这让我们出行方便了不少
    不过室外还是很冷,在外面呆的时间久了人就冻僵了,红彤彤的
    最后一天,老天似乎也眷顾我们,终于在我们走前让我们这些南方人亲眼看到了下雪的情景
    从德国回来后第一次看到真正的下雪,雪花很大,感觉真不错,很棒
     
    住行篇
    爸爸的朋友在那里投资开发房地产,这次去全因他的邀请,于是乎,所有的行程都由这个叔叔安排
    飞了两个半小时,一出机场就看到他们公司的总经理什么的来接机
    一路开到宾馆,香格里拉,哈尔滨最好的五星级酒店...从小到大第一次住这么高档的地方啊...
    住了4天,感觉就是不一样,香格里拉的名气真不是吹出来的~那个服务周到啊~是舒服...
    香格里拉就在江边,从窗户看出去能看到松花江全景,视野好到不行
    在那儿那么些天,基本没怎么走过路,出行全有车子接送,每次出去最少三辆车,能整一车队了~
    一辆奔驰,一辆宝马,还有辆帕萨特,有时还跟辆越野车,叫不出牌子,看起来也不差
    这一排车子开在路上还真威风...
     
    人物篇
    开篇说到受宠若惊,人物这里是最厉害的了,真的很吓人啊
    爸爸朋友公司里的那些股东经理什么的全不算什么,这次我算是见到大人物了
    无法想象啊,4天哈尔滨之行,陪同我们吃饭游玩的全是黑龙江省的国家干部啊!!!
    什么劳动厅厅长,工商局局长,设计院院长,前省长秘书......全是省级干部啊!!!
    光是头衔我就记得有点晕乎了,都称兄道弟的
    他们还称呼我们一同去的那个伯伯大哥,叫我爸兄弟,叫伯母和我妈大嫂二嫂...-_-
    我们的面子竟然可以大到这般地步,第一次知道...
    这次龙江之行,我还多了个干爹,自己都不知道怎么回事
    那个什么局长,天天陪着我们,第二天就说很喜欢我,要认我做干女儿
    然后就干女儿干女儿的挂在嘴上,我都不知道该笑还是无奈
    走的时候还拉着我,要我一定要多去哈尔滨找他玩...好吧,随意吧...
     
    游玩篇
    到哈尔滨,尤其是冬天,不能不看冰灯跟雪雕
    冰灯很漂亮,冰搭的一个个建筑很壮观,很有气势
    不过呆在四周全是冰的地方,真的好冷,戴了帽子手套还是会冷的哆嗦
    那天晚上在冰灯世界里其实玩的蛮开心的,拍了很多照片,妈妈讲我跟小孩子没什么区别,有点疯...-_-
    至于雪雕,个人感觉不怎么样,跟沙雕差不多,就是一个白的一个黄不拉几的而已
    去了索菲亚教堂,不过我在德国教堂看多了,没什么感觉了,挺普通
    逛了太阳岛,看了民间艺术馆,走了中央大街,还唱了一晚的KTV...
    最开心的要数滑雪了,再次穿戴上滑雪装备,从雪道上急速滑下感觉真爽;D
    3年没滑,刚开始还是摸索了会儿,慢慢找回感觉,没多久我就又能上陡坡了
    从高处飞快地滑下,虽然冷风吹的有些刺痛脸颊,但还是觉得很舒服
    那种自由自在滑行的感觉,那种征服的感觉,说不出的惬意
    不过老爸老妈伯伯伯母他们都不会滑,就看到他们一个劲地摔,摔的那个厉害啊...
    不过没人受伤,也是好事,呵呵
     
    吃喝篇
    去前有听那个叔叔讲,东北人很会吃很会喝,真的到了那里,才知道有多可怕
    我们去4天,除去早饭,一共7个饭局,每个中午每个晚上都在吃
    而且很多都是1点开吃中饭,吃到3点,5点半6点开吃晚饭...-_-
    我的胃啊,完全就在硬撑...他们那些人就不觉得胀么...
    吃了很多地道东北菜,还有每顿必有的海参,刚开始还挺喜欢,到最后都不想吃了,反胃...
    光吃倒也就算了,还得喝,这回去哈尔滨,真的是练酒量了
    他们吃饭都是一箱箱的酒往房里搬,不管红的白的啤的洋的,统统都要来
    而且每顿都是一个个敬酒过来,喝过一杯再一杯
    我最后算了算,7顿饭加起来我一共喝了一斤多高粱,一杯洋酒,加上算不出来多少的红酒和啤酒...
    我就这么多了,更不要说其他人了,伯伯跟爸都醉了好几次
    天天晚上看出去都有点迷迷糊糊,不过我神志倒还清醒,应该不算醉吧
    这么多酒喝下来,现在去检查肝,肯定超标...我不要喝酒啊...
     
    这次哈尔滨之行虽然时间不长,可很多事都很深刻,受宠若惊啊,估计很久都不会忘
    我们走的时候那些个干部们还盛情邀请我们7月份再去
    不过是到漠河,说什么找北之旅,貌似是中国最北的地方,还有北极村
    看爸爸他们都答应了,也不知道会怎么样,到时候再说吧
    这篇小记似乎写的长了点,要记的东西还真多啊
    最后来句小结:这次冰城之旅,挺开心,哈~
    16/02/2009

    2.15

    打开空间,想写点什么,可对着电脑,不知该从何下手
    脑子里很乱,像无序的麻绳纠结在一起
    这一个月一直努力强迫自己少想,不想,我以为自己可以笑着说事,可以放下,可结果呢
    每天都在做一些没意义的事,作息时间也完全颠倒,生活还是那么的颓废
    我终究还是不愿去面对,不愿让自己抽离其中,还是只会折腾自己
    其实这个寒假真的发生了很多事,听了、看了、体会了那么多的情感故事...
    自己是这样,哥也这样,我们还真是难兄难妹,真的是一起笑一起哭了
    不过痛苦的也就我们两个,好事还是多过坏事的
    牛找到了他的真爱,弟弟和Skip都和曾经的她复合了,真的很替他们高兴
    这也是这个寒假仅有的让我真心的笑过的事了吧
    分开半年,甚至是分开三年,兜兜转转,最后还是走到了一起
    这样的感情应该会很牢固的吧,毕竟,失去过,才懂得珍惜,才会去更好地守护彼此
    以前很少用校内,不过现在发现校内真是个奇妙的地方,什么事都会有
    看着陌生人的一篇篇日志,我竟也可以哭的上气不接下气,哭到完全失控,不知道该说可笑还是可恶
    不过也看到了很多有用的东西,找到了很多都快认不出来的老同学
    昨天情人节,这一周对于情人节铺天盖地的宣传充斥着视觉听觉与大脑
    原本稍稍得以平静的心又开始摇摆不定了,又开始痛了
    跟人开着玩笑说出去找艳遇去,在自己的日程表上也写了些安排,可最后还是临阵退缩了
    我害怕看到一对一对的,害怕看到红玫瑰、巧克力、小熊宝宝,害怕那些甜蜜的景象
    所以我宁愿哪儿都不去,在家宅一天,一个人傻傻地想他
    可还是不能如愿,晚上还是被妈妈拖出去逛街,害怕看到的还是看到了
    很难受,真的很难受,在妈妈面前又不能表现出丝毫的异样
    结果,shopping成了发泄,一晚上从头买到脚,刷卡刷到爆
    情人节是花钱的日子,这话一点也没错...-_-我的钱啊...T_T
    在理性与感性的天平上,我终究还是不能平衡,永远都偏向感性的那一头
    就像现在,道理什么的都懂,很清楚,可我还是在顺着自己的心意执著下去
    我终究还是做不到果断,做不到决绝,做不到狠心
    这样的性格也不知道什么时候才会改变,也许这辈子也不会变了吧...
    04/02/2009

    就这么过年

    这个年就这么过去了,真的到09了
    从大年夜开始天天跟着爸妈在外面跑,顶着笑脸给那些亲亲眷眷朋友们拜年
    有一搭没一搭的说些有的没的,附和着笑笑,毫无意义
    不知道是因为自己心情的关系,还是真的是那样,过年不再像原来那样喜气洋洋
    原本那种浓郁的新年气氛越来越淡了,都像是在走场一样
    不过很奇怪,到哪儿都会被提到谈恋爱的问题
    叔叔阿姨们似乎讲好了似的,都跟我说20了,可以开始找了,然后么开始跟我讲注意事项-_-
    这时候老妈在一边就立马来一句,她要是谈恋爱,pia~pia~两记...
    呵,还是她一贯的想法,也罢,现在也不用心虚的说我没有了,而且以后也不会,不想了
    今年,还是和往年一样,去了普陀山杭州烧香
    不记得已经是第几年了,6年?7年?应该更早吧,好像九几年就开始了
    每年都会去那两个地方,有时候还一年两次
    每次都是同样的路线,那里的一景一物都熟悉的不能再熟悉了
    看着普陀山一点一点的变化,我也从一个小女孩变成一个成年人了...
    呵,我又要开始感叹时间了...刹车
    过个年压岁钱没拿到多少,倒失策破了不小的财,一个月话费竟然突破500,胸闷阿
    竟然会笨到看片来耗流量,我好去死了
    流量是用完了,可用过头了,大大地过头了啊...算了,就当花钱买教训,破财消灾吧
    这两天窝家里,被妈妈逼着看书,于是,天天装模作样的坐在书桌前耗一下午,什么也看不进
    不过也不知道哪根筋搭错了,竟抢老妈的活儿去买菜烧菜
    被老妈唠叨个不停还溅的手上全是油,我真是自己找罪受.我怎么老做这种事...
    放个假过的混混谔谔,一个人好好过自己的生活,我做的到么
    还有3礼拜,应该也就这样了吧
    25/01/2009

    这个冬天有点冷

    今年冬天天气总是那么无常地变化着,看似并不低的气温却让人冷的有些刺骨
    或许更应该说,是我,在这个冬天变得怕冷了,把自己裹得很厚很厚却还是会冷得打哆嗦
    已经两个星期了,14个白天与黑夜,其实并不长,可为什么感觉就那么难熬
    看到的一切都会联想到那个让我心不停颤抖的人,走到哪儿都有他的影子存在
    原来心痛的感觉是这样,失去心中最爱的破碎感是这般无法承受...
    曾经以为,我是上天眷顾的小孩,让我拥有了最美好的幸福
    我以为我已经找到了依靠,找到了那个可以让我不顾一切去爱的人
    我也确实这么做了,为了他做了许多曾经想都不敢想的事,还破了戒
    甚至放弃了拥有更好未来的机会,我以为,他值得我这么做,他也会明白
    只是我似乎错了,老天也要惩罚我,让我从幸福的顶端坠落,摔得粉身碎骨
    我完全无力抵抗,只能独自接受这好似刀割的痛苦
    其实,我应该有心理准备的,这几个月的冷漠,不关心,不耐烦,早已在暗示我了,不是么
    可我还是不死心,我以为我努力,再苦再累,只要我坚持,还是可以守住这份爱情
    只是我忘了,感情的事不是靠一个人的,是两个人共同的努力
    我在默默努力的时候,他却毫不在意
    他爱玩,我很早就知道,只是没想到玩的没了分寸,玩得完全没了我...
    是啊,一个心里早已没有我的人...可我为什么还是会哭的那么伤心呢...哭到没有了眼泪...
    朋友们安慰我,也说了很多的道理,其实我都懂,只是我却做不到,对不起,让大家担心了
    谢谢你们一个个的都约我出去陪我散心,我知道你们想让我开心,真的谢谢
    很多人跟我说,没想到我会是这种人,竟会如此痴情如此不理智
    我也很诧异自己怎么会变成这样,原本的自信全都不知了踪影,为了他,我真的变了那么多么...
    那天看着短信,短短的几个字,好似给我判了死刑一般
    话说的那么清楚,那么绝,我竟然还会抱有幻想,我到底怎么了,真的比傻瓜还要傻
    一个到最后还在骗我的人,我还期待什么呢,更何况,他似乎一点都没有伤心难过...
    这些天天天挂在网上,一直隐身着,说不出理由,也许是因为害怕吧
    看着他的头像,状态频繁地更换着,自己的心情也不断地起伏,上校内先点击他头像的习惯也依旧改不了
    这几天我还学会了强颜欢笑,很累,但也必须如此
    我想我还需要时间吧,或许,过段时间就会好的吧,应该是的吧
    既然改变不了,我也必须学会没有他的生活,试着变回原来那个自己,那个还没遇到他的自己
    这段感情是刻骨铭心的,至少对我来说是,毕竟是第一次那么地爱一个人
    我不想忘记,但永远这字眼我不会说,因为曾经说过这话的人并没有做到,我只想好好地藏在心底
    相信耳洞的传说,于是为了他,我又去新打了个耳洞,在右耳
    这一次好痛,远比三年前打得那三个痛很多,已经3天了,耳朵却依旧又红又肿,碰都不能碰
    看来,是真的想让我牢牢记住这份痛,记住这段情吧
     
    洋洋洒洒竟然写了这么多,不过思绪混乱写出来的东西也是那么混乱
    失去了一直以来当作最重要的东西,但生活总得继续,不能再颓废下去了
    就算不为我自己,为了那些关心在乎我的人,我也该好好地过下去
    那些为了他而放弃的,现在也该一样样找回来了
    至于他,我很想说恨,可是我说不出口,那份爱还是保留着吧
    只希望,他可以过得好
    只希望,下个冬天不会那么冷...
    11/10/2008

    一周小记

    一个礼拜终于结束了,终于可以休息了
    只有一个字可以形容这个礼拜:忙——啊!!!
    天天忙个不停,一个部门的忙完接着忙另一个的
    小院跟大院的一起凑热闹,开会、写东西、部门工作。。。
    还有同一时间两个部门同时开会的,结果我只好两边来回跑,弄的饭也没得吃
    有点后悔当初报那么多部门、又进了那么多部门了
    不过既然进了,那就好好做事吧,虎头蛇尾可不好
    那天去运动会的预测,差不多半年没怎么好好跑过步,结果成绩都慢了好多
    尤其800米,慢了整整一分钟,跑的时候还小腿抽筋,差点没摔死我
    看来人老了,还真的不行了啊,唉。。。
    这礼拜竞选班委了,我表现还不错,得票数仅次于临招排第二
    现在就看辅导员了,希望可以如愿啊,god bless me...
    今天中午(已经是昨天了...)为了某个小鬼拼命往家赶,结果累的半死
    回到家胡乱扒了几口饭就被小家伙粘上了,坐在我怀里不肯走
    老妈讲这些天他天天粘着她跟老爸,然后就是老问我人呢
    问也就算了,还一提到我就哭,搞得我很无语的
    因为舅舅他们要回澳洲了,小家伙说什么不要回去,要留在这里
    又说要把我跟老爸老妈接到悉尼去,跟他一起住
    今天走的时候,他哭的那是伤心啊
    结果我只好骗他说姐姐明天买机票飞过去找他他才止住了哭声。。。
    看来当初带了他一年不是白带的,感情跟我们就是好呐,呵呵
    想当年他刚来的时候才一丁点大,转眼就四年过去了
    从学走路、学说话的毛毛头到现在的中英文夹着讲话、完全一副外国人的强调的小老外
    变化真的好大啊,估计我也是吧,毕竟时间这东西还是蛮可怕的
    周末。。。还是有蛮多事的,聚会,见面,准备拉赞助,拉讲座,作业,开会培训。。。
    生活开始越来越忙碌,得学会合理安排时间了,各方面都尽力做到最好吧,给自己加加油
    好了,很晚了,睡觉了,好累。。。zZ
    03/10/2008

    天凉了,人懒了,心静了

    天气开始变凉了,我也终于不再只穿短袖短裤了
    凉爽的风一阵一阵吹来,很舒服的感觉
    在松江已经呆了一个月了,没什么特别的感受,一如既往的平淡
    大学生活很空虚,总感觉没有了目标,没有了动力
    上课睡觉没人管,听不听全靠自觉,多了很多空余的时间给自己安排
    其实有很多事可以做,可有时候就是什么也不想动
    真的发现自己变懒了,懒得有些不正常,懒得只会窝床上了
    不过倒也怪,以前拼了命想减肥的时候怎么都减不下来
    现在倒好,体重都降到历史新低了,也不知道是该高兴还是悲哀
    给自己找了许多事,想分点心,想找回一点原来的自己
    于是,不明就里的人讲我有病,讲我想炫耀自己
    不想去辩解什么,想怎么讲就怎么讲吧,只要有一个人明白就可以了
    其实自己的心已经平静了许多,不会再为一点点小事而气急败坏
    曾经的纠结也都解开了,已经学会了释怀,学会了不去记仇
    现在想来,当初真的蛮孩子气的
    也罢,人总要经历那个过程的,不然也不会长大
     
    十一放假,都过去一半了,除了部门的工作,我都没做什么有意义的
    想弄飞信,套餐什么的都换了,结果破手机不支持,抓狂啊,手机费要爆掉了,有种换手机的冲动。。。
    笔记本电脑还没来,真不知道要等到什么时候,我还想十一之后带电脑去学校的啊。。。
    跟着爸妈去健身房,结果拉伤了肌肉回家,疼了两天了,一点都没有缓解的样子,吸气都痛
    这两天天天熬到一两点,也不知道自己在干些什么,还好这样的日子也不多了
    放假还有4天,不对,已经是3天了,呵呵
    希望能有开心的事发生,期待4号~大笑
    13/09/2008

    只是想一直走下去...

    怀着说不清道不明的心情,听着怀旧的老歌,回想着和他一起经历过的事...

    不记得从什么时候开始,自己开始那么地在乎他,依赖他,曾经的每天一起回家,是我一天中最安心的时候,好几次,看着在寒风中等了我一两个小时的他,真的好感动,好心疼。那条并不长的路,每次我们都会走很久,慢慢的吐露着自己的心声,没有思想负担,没有顾忌,开心的事情一起分享,不开心的时候互相安慰,伤心的时候有他的怀抱,累了也有他的肩膀让我依靠。那一刻,只有我和他,一个真实的我,一个关心我的他。那个时候,虽然也有很多事,但真的有种很幸福的感觉。

    在他面前,我总喜欢做个傻傻的小孩,在暖暖的午后和他手牵手,懒懒地走在这座城市中。相拥着看一场电影,捧着热咖啡在星巴克坐一下午,漫无目的地聊天调侃看片,没有太多的想法,只是想两个人呆在一起就好。说过许多,也做过许多,好多东西,他都是我第一个给予的,笑过,哭过,为了他,我在妈妈眼皮底下义无反顾地冒着险,累,但我快乐,我愿意,我也会坚持下去。。。

    走的越来越近,融入了双方的生活,渐渐的,却有些不安了。跨越近半个上海的距离,不能再天天见面了,自己会很想他,习惯了想他就给他短信,可收到回复的时间越等越长,为了不打扰他,我已经尽量克制自己少找他,可想他的时候找不到他,心里就越来越急,只会呆呆地看着手机。虽然心情时有起伏,但每天晚上打电话我依旧会很开心,听着他的声音,心情就会好很多。和他聊天的时候,不想让他不开心,所以很多事我也就不提了,自己一个人来承受,可他依旧觉得累,嫌我关心他过头,我是不是真的太粘他了?其实,我心里明白,他不会有什么事的,进大学后他一直很忙,做班长了什么都要管,他又要转系,读书只会比以前更用功,和他比起来,我真的逊色很多。为了这些,他已经累病了,也瘦了好多,或许,我真的不应该再这么频繁的找他,给他负担了。昨天,我又惹他心烦了,眼泪又不争气的往外涌,我真的该学会控制情绪了。答应了他不会再有每天晚上的一通电话,每天的无数消息,每个礼拜的见面,他说的对,彼此都需要一些空间,知道他会因为奋斗而无暇顾及其它东西,也不希望他因为我而分心,我不想成为他的绊脚石。我要适应没有他在身边的日子,学会自己生活,我还有照片,还有那熟悉的不能再熟悉的号码,虽然我知道,这11个数字不再能随心所欲的呼叫了,自己的任性也要好好收敛下了,为了他,也为了我们。

    这次感情付出远远超出自己的想象,从来没有对一个人如此用心过,希望,不,是相信,我相信这是福不是祸。害怕失去,所以才会抓的这么紧,渴望越多,恐惧就会越多。我们之间没有矛盾,从来没有真正的撕破脸吵过架,只是在有些问题上看法不一样。他不喜欢多说,想要自己的生活,而我却希望可以多在一起一点,多在乎我一点。有朋友和我说,我们现在这样,不是谁对谁错的问题,都在爱对方,只是爱的方法不对头。或许,前后反差大也是让我不安的一个原由吧。自己不应该以他做为轴转动,可自己又舍不得,总觉得自己好象喜欢的太强烈了,不想离开他太远,怕自己失去以往的地位,又怕逼得太紧,就像风筝,松手了,就飞走了,但拉的越紧,断的也越快。。。我想,我会去改变,会去努力做到最好的,相信我,好么?

    他说过,我是他的唯一,我们之间的每一个承诺我都记在心里,我相信他对我说的每一句话,就像我从来都没有对他说过一句假话一样。所以不管怎么样,我都会坚定地走下去,有他在身边一起走下去,我也不想再苛求什么别的了,只是守着属于我和他两个人的承诺就好。。。

    05/09/2008

    军训归来

    终于回家了,从8月23日报到到今天回家,整整14天
    住宿生活已经不陌生了,没啥不适应,就是换了个地方睡不好觉,两三个小时醒一次。。。
    没有想家,不过很想人。。。
    刚开始军训还蛮累的,太阳火辣辣的晒
    我很丢脸的在第一天就晕眩了,头脑清晰但毫无知觉的被人扶下来,汗颜哪。。。
    不过休息了10分钟我就归队了,然后再也没退下来过,呵呵
    军训一天比一天轻松,日晒雨淋全经历过了,然后整个就变一小黑皮了-_-...
    难看死了,回家赶紧做面膜~
    新的学校,感觉不咋的,尤其我们学院,完全就是被鄙视的嘛
    人家有的活动我们没有,做什么我们都是排在最后一个,选课也选不好
    人家专业大部分上海人,我们专业上海人没几个
    不过也好,五湖四海的朋友都有了,海纳百川哪,呵呵
    大学生活就要开始了,有很多憧憬,想好好的干一番,希望能如愿吧
    有些东西我会一直坚持下去,不想失去珍爱的,哪怕再苦再累我也愿意
    承诺我会去守,你也一样,好么
    休息两天要正式上课了,要收骨头了,努力吧,我可不想大学生活就这么混过去了。。。
    19/08/2008

    缘去随缘,缘来惜缘

    一直很相信缘分这个东西
    亲缘、姻缘、友缘、情缘、师生缘。。。
    这个世界,人与人、人与事、人与物,都是靠缘分联系在一起的
    就像这个“缘”字,一笔一划绞在一起
    缘分也是个奇妙的东西
    来了挡也挡不住,尽了留也留不住
    很多事自己抱有很大希望,也付出了很多,可最后的结果却不尽如人意
    可有些事,没有刻意,却很自然地发生了
    也真应了那句,是你的逃不掉,不是你的抓也抓不住
    强扭的瓜不甜,就像那些反季节的东西总没有自然成熟的好
    所以,缘去随缘,缘来惜缘
    我们依旧可以去追寻我们想要的
    只是,看淡一些,不要强求
    一切随缘,或许才是最好的选择
    11/08/2008

    我的暑假

    暑假已经过了一大半,我似乎做了很多,又似乎什么都没做。
    没想过自己会有手握两份录取通知书的时刻,可现实却发生了,就在这个暑假。收到外贸通知书之后的一个礼拜,德国那边的Offer也到了。看着这份曾经期盼许久的Admission,没有激动,没有兴奋,心情出奇的平静。折腾的太久,失望过太多,早已没了任何期许。一直以来,我都是在等待,等待别人的答案,这一次,主动权在我的手中。于是,我选择了放弃,放弃这以卑微的姿态进入这所“过于苛求”的美属德校的机会。也许有人会说我傻,这样的好事怎能错过,只是,现在看来,我还有更好的路可以走,我又何必选择这个“耍”了我这么久的学校?或许,我仍然会出国,但绝不是今年。
    曾经幻想的疯狂暑假并没有出现,老妈天天在家,不准我做这儿,不准我做那儿,她老人家最好我天天乖乖地捧着本外文书,把英语弄弄好,把德语重新拾起来,老爸也是这想法。在他们眼里,跟同学、朋友出去玩是不务正业,发短信、上网聊天是浪费时间,谈情说爱更是不可容忍的大忌。于是,可怜的我天天听着他们的说教,偷偷摸摸地做我自己的事,有时候还真佩服自己的忍耐力。原以为高考结束,就自由了,现在看来,我太天真了。
    旅游没有去成,也怪不了别人,谁让我自己没安排好时间呢。打了差不多一个半月的工,见识了校园外的复杂世界,也习惯了每天站8个小时的痛苦。不过店长、经理对我的赏识还是让我有些安慰的,最后上班那天她们的极力挽留还真让我有点沾沾自喜,呵呵,等九月开学看吧,有空的话再去那儿打工,赚点零花钱也不错。
    8月上课了,如爸妈所愿,我开始重新拾起已放下差不多两年的德语,不过中级下的课程依旧让我这个几乎没有真正系统地学过德语的人来说有点吃不透,大量的词汇和复杂的语法一股脑儿地全摊在我面前,真得彻彻底底好好地自学整理下了。不过,上课时讲到的一些话题倒是让我回想起了当初在德国的情形,虽然有不开心,但那一年真的很怀念,很自由。
    暑假还有三个礼拜,确切地说还有两个礼拜,估计不会有什么特别的事发生了,因为我要天天上课。有些无趣的生活,tja, aber geht schon......
    没什么事,就留点时间,想想自己,想想未来。很快,这个暑假就会过去的。。。
    30/07/2008

    老婆的最后一條短信--&%-->看到你流泪 (转)

    妻子是个小尾巴,我走到哪里她都要问到哪里。我厌烦,她却乐此不疲。可是,这个小尾巴却在那个下着大雨的深夜永远消失了……
    我的心情非常难过,内心充满了内疚和痛楚,我无法原谅自己的过错。
    结婚那天,老婆用买戒指的钱给我买了一款手机。那天夜里,我们两人在被窝里一遍遍地调试着手机的响铃。我们觉得,生活就像这铃声,响亮、悦耳,充满着憧憬和希望。从那天开始,我常常接到她的电话:“老公,下班了买点菜回家。”“老公,我想你,我爱你。”“老公,晚上一起去妈妈家吃饭。”我的心里十分温暖。有一次,我忘了给手机充电,又恰好陪领导到基层,应酬到半夜才回到家,推开房门一看,我发现老婆早已哭红了眼睛。
    原来从我下班时间开始,她每隔一刻钟就打一次电话,我都不在服务区。老婆更加着急,总以为发生了什么意外,后来每隔十分钟打一次,直到我推开家门,她刚把话筒放下。我对老婆的小题大做不以为然:“我又不是小孩子,还能出什么事情?”老婆却说有一种预感,觉得我不接电话就不会回来了,我拍拍老婆的脑袋,笑了:“傻瓜!”不过,从此以后我一直没有忘记及时给手机充电。
    后来我升了职,有了钱,手机换了好几个。突然有一天,我想起欠着老婆的那枚戒指,便兴冲冲地拉她去商厦。可是她又犹豫了,说:“白金钻戒套在手指上有什么用啊?给我买个手机好吗?我可以经常跟你联系。”于是我就给她买了一个手机。
    那天,我们一个在卧室,一个在客厅,互相发着短信息,玩得高兴极了。 
    一天夜里,我和同事到朋友家玩牌,正玩在兴头上,老婆打来了电话:“你在哪里?怎么还不回家?”“我在同事家里玩牌。”“你什么时候回来?”“呆会儿吧。”输了赢,赢了输,老婆的电话打了一次又一次。外面下起了大雨,老婆的电话又响了:“你究竟在哪里?在干什么?快回来!”“没告诉你吗?我在同事家玩,下这么大的雨我怎么回去!”“那你告诉我你在什么地方,我来接你!”“不用了!”一起打牌的朋友都嘲笑我“妻管严”,一气之下,我把手机关了。 
    天亮了,我输得两手空空,朋友用车子把我送回家,不料家门紧锁,老婆不在家。就在这时,电话响了,是岳母打来的,电话那头哭着说:她深夜冒着雨出来,骑着自行车,带着雨伞去我同事家找,找了一家又一家,路上出了车祸,再也没有醒来。 
    我打开手机,只见上面有一条未读留言:“你忘记了吗?今天是我们的结婚周年纪念曰呀!我去找你了,别乱跑,我带着伞!”
    她走在找我的路上,永远不会再醒来了。我泪流满面,一遍遍看着这条短信息,我觉得那一个晚上我输了整个世界。   
    老婆去世已经3个月,可我仍然无法从噩梦中醒来,我不想工作,整曰消沉萎靡,并且一次次想到了陪她而去……  

     看完后哭了,所以就转贴了这文章,希望大家都学会珍惜!
      不要让爱你的人受到一丝一毫的伤害!
      不要等到失去了,才痛不欲生!  
      如果,你感动了,
      就请顶一下,不要让它沉下去。。
      让更多的人看到它!
      让更多的人学会珍惜!

    23/07/2008

    据说这文章感动了不少男生。。。(转载)

    ——男人永远也不知道女人为什么那么在乎他有没有来电话和短信?
    因为她们自己知道,其实并不一定要那些甜言蜜语,只要你无论多忙都会想着她就行了。
    ——男人永远也不知道女人为什么会一直喜欢把QQ隐身挂着?
    因为她们自己知道,别人晓不晓得她来了并不重要,而是她不想错过你每次上线的机会。
    ——男人永远也不知道女人为什么要打电话让男人请吃饭?
    因为她们自己知道,并不是自己那么贪吃,而是想创造更多和你单独在一起的机会。
    ——男人永远也不知道女人为什么要男人买这买那?
    因为她们自己知道,其实男人真的要买,她也会阻止的,她会懂得为她省钱,只是想试试他是不是真的肯为自己花钱。
    ——男人永远也不知道女人为什么不厌其烦的让男人学会攒钱?
    因为她们自己知道,其实并不是让他攒钱娶自己,也不是自己以后跟他在一起会怕穷,只是想让他自己手头有点存款,这样就会宽裕些。
    ——男人永远也不知道女人为什么总会对他唠唠叨叨嘱咐个没完?
    因为她们自己知道,其实她们并不是男人眼中那个啰嗦的大婶,而是对他的关心惦念超过了一切。
    ——男人永远也不知道女人为什么总在生气时闹着要分手?
    因为她们自己知道,她们并不是真的想分手,只是想你去挽留她,从而找到被爱的证据。
    ——男人永远也不知道女人为什么要在分手以后还会对他嘘寒问暖?
    因为她们自己知道,她们并不是想跟你做朋友,只是想挽回这段曾经属于她的感情。
    ——男人永远也不知道女人为什么在分手以后会夜夜痛哭?
    因为她们自己知道,如果今晚不用哭来麻醉自己,那么今晚只能在思念中度过。
    ——男人永远也不知道女人为什么要在发生矛盾时躲避着你?
    因为她们自己知道,她们并不是不想见你,而是害怕见面后情况更糟,不想让痛苦继续延伸。
    ——男人永远也不知道女人为什么会那么爱对他发脾气?
    因为她们自己知道,对他发脾气并不是不爱他,只是非常非常的在乎他,希望他更完美。
    ——男人永远也不知道女人为什么有时生气时不吵也不闹的冷战?
    因为她们自己知道,不管自己的心多痛,痛有多深,也不一定能改变他们的想法,因此只能让自己安静下来。
    ——男人永远也不知道女人为什么会那么在意你以前的女朋友?
    因为她们自己知道,并不完全是她们不自信,而是她们害怕有一天你会离她而去。
    ——男人永远也不知道女人为什么看到你为别人写的日记之后还会那么镇静的听你解释?
    因为她们自己知道,自己并不是不想发火,只是希望能从你的口中知道,到底是她重要还是别人重要。
     
    如果你是男生,也被感动,那么就对你身边的人好一点吧。。。
     
    19/07/2008

    被点名了

    被牛和仑点名了,两个一起答吧
     
    1.被点到的名字转载此文到自己的空间里,然后编辑写下自己的答案,然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题,仍然组成20个问题,传给8人,列出其他需要回答问题的人的名字,还要留言通知对方--你被点名了,被点名者不得拒绝回答问题,完成游戏的人将会得到大家的祝福
    2.这8人要在自己的空间里注明是从哪里接到的,并且传给其他8人,让游戏继续下去不得回传
    3.被点到名的人将会得到大家的祝福,并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现
    4.如实回答问题,这是尊重游戏规则

    开始:
    1.看一个人最看重的东西
    内涵,修养
    2.认为异性哪里最吸引你?
    因人而异
    4.你最喜欢的一本书是什么?
    一直在变...
    5.你认为什么是幸福?
    和相爱的人在一起,过着快乐的生活
    6.你很爱一个人,但他(她)却不接受你的感情,你会选择等待还是放弃
    如果真的很爱他,我会等
    7.今年你最遗憾的事情是什么?
    遗憾有,但有失必有得,不是么
    8.觉得爱情和友情经得起考验吗?
    真正的爱情和友情是经得起考验的
    9.你会找个爱你多的,还是你爱他多的呢?
    彼此相爱的
    10.你相信一见钟情还是日久生情?
    日久生情
    11.你觉得一切都是冥冥中安排好的吗?
    是吧,但通过自己的努力还是可以改变一些的
    12.你有没有因为太爱一个男生或女生掉过泪?
    数不清几次了
    13.最想和亲爱的他(她)去哪儿吃饭?
    无所谓在哪儿,在一起就好
    14.睡觉之前想的最后一件事情是什么?
    每天都不同
    15.可以包容他(她)对你实行轻微的暴力吗? 
    开玩笑的无所谓
    16.你认为爱情真的存在吗?
    存在
    17.你一共喜欢过多少人?
    一个吧
    18.打算几岁结婚
    随缘,别太老就行
    19.你会和喜欢的人表白吗?
    20.如果你们分手了,你会把他当作朋友并祝福她吗?
    我会,分手并不意味着变仇人,我会跟他继续做朋友,除非他不愿意
     
    牛:3.各位相信我上面所有的回答嘛? 相信
    仑:12.今天天气怎么样? 不好。。。
     
    题我就不出了,名我也不点了,能点的也都被点过了,剩下也没几个了,没被点过的各位有兴趣的话,就做做吧
     
    17/07/2008

    心疼你的男人是这样的

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    心疼你的男人是这样的 转 女孩儿们也学学看
    1.心疼你的男人是这样的:平时嘲笑你没胸没屁股,
    指着洋mm说:瞧瞧人家,那才叫长得够味。
    等你真的很认真的对他说:很多人都去隆胸,你也想去的时候。
    他会很生气地说:别傻,现在这样多好啊。  
    2.心疼你的男人是这样的:吃饭的时候,把最好的都摆在你面前,
    看你狼吞虎咽的吃,先是很欣慰的笑笑,然后再生气的说:慢点慢点,没人跟你抢。
    然后再很生气的说:你太自私了,什么都是挑最好的先吃。
    再最后,还是把最好的都夹到你碗里。  
    3.心疼你的男人是这样的:无论你做什么东西,他都说好吃。
    偶尔说一次:这个太咸了。尽管如此还是都吃掉了。
    直到有一次家里来客人,你做了一大桌的东西,客人说:你是不是平时很少做饭啊?
    你终于明白:其实你做的东西并不好吃。  
    4.心疼你的男人是这样的:每次都跟你说,我们上馆子吃吧,自己做太累。
    你说:太贵,用这个钱可以买大虾自己做着吃。
    他会很高兴的说:还是我老婆最贤惠。  
    5.心疼你的男人是这样的:你每次去接他,从来都是迟到,
    他很生气,说你不重视他,才会迟到。
    把你先骂一顿,然后再打开包包,满包包全是给你买的东西。  
    6,心疼你的男人是这样的:催你早点睡,早点起。
    你跟他说:早上早点叫我起来。
    早上你却偏偏要赖床,他叫了几次你都不起,最后起来晚了,你还要怪他没好好叫你。
    他很无辜,说:我看你睡得那么香,不忍心叫你。  
    7.心疼你的男人是这样的:总是把别的女人鄙一顿,张三太丑,李四太笨,王五太傻……
    ...只有我老婆最好,其实他这么做只是为了哄你开心而已。
    她们并没有他所鄙视的那么糟。
    这是等你真正懂事的时候才明白的道理。  
    8.心疼你的男人是这样的:你一遇到困难,就想到他,
    并且总能从他那找到解决困难的答案。
    当你没困难的时候就总也想不到他,他却不怪你。  
    9.心疼你的男人是这样的:给你钱花,你却说他把你宠坏了,失去了艰苦奋斗的决心。
    不给你钱花,为了让你树立艰苦奋斗的决心的时候,
    你却说他对你不够好,自己吃山珍海味,却让她受苦。  
    10.心疼你的男人是这样的:心里惦记着你,想来看你,你却说你很忙。
    为你着想,不来看你的时候,你又说他抛下你一个人不管,自己去逍遥。  
    11.心疼你的男人是这样的:真的真的很爱你,可你却从来都觉得是应该的。
    直到有一天,当你看看周围的世界的时候。
    在不停叹息世界的黑暗,世人的可怜的时候,女人的不幸,男人的不仁的时候,
    才突然发现自己原来是如此的幸福,
    一直生活在真空中,没有看见世界的疾苦和黑暗。   
     
     
    看着skip空间里的这篇文章,虽然不全赞同,但忽然想到了些什么
    我从来都不转发别人的帖,不过闲着没事,帖帖玩玩,呵
     
    12/07/2008

    心曲

    从那一刻起我始终在走下坡路,再也没有好过
    走错一步,于是,我一错再错
    一年,除了无奈就是痛苦,希望也一个接一个破灭
    哭过很多次,眼泪流了无数,现在,我却哭不出来了
    眼前的一切都变成了灰色
    是对我的惩罚么?只是,这样是不是残酷了点呢
    昨天出去唱K,弟弟他们讲我唱的都是很悲的歌
    原本,只是自己喜欢,慢慢的,静静的,有点伤感
    不过现在看来,这似乎变成了我生活的格调
    心里的曲子已经完全变成了这个样子
    看不到活泼与欢笑
    现在,我只是想知道,我还会霉多久。。。
     
    26/06/2008

    小土打工咯!

    从昨天开始,小土正式开始打工咯!可以自己靠自己的努力赚钱真是种奇妙的感觉~
    第一天8点半上班,电话里跟我讲提早半小时到,结果我从8点等到8点25才等来当班经理开店门,原来只用提前5分钟就可以了-_-...跟着一阿姨(后来得知是清洁工...)去楼下车库休息室换工作服,深红色的衬衣加裙子,围着个围兜,还有顶贝雷帽,穿着感觉真怪,更要命的是还要画淡妆,因为不知道,什么都没带,结果经理不知从办公室哪里找出一盒眼影,深蓝色的,还带亮粉的,还有红色的口红,再加上我那不咋的化妆技术,结果就成妖怪了-_-!后来几个姐姐实在看不下去,用她们的化妆品将我还原成了人,谢天谢地不用顶着吓人的妆容工作...
    第一天跟着两个姐姐学东西,真的是好多啊.整理,打扫,记桌号,领位,学整个服务流程,服务姿势,还有很多乱七八糟的规矩.最麻烦的是记菜单,虽然不像饭店里的有很多很多菜,但是每一个的名字、价钱、口味、里面有什么,甚至是上什么餐具都要记住,我抄了厚厚一摞纸,回家得"学习学习"了...下午一直做领位,拿着菜单站在门口,"几位下午好,这边吃还是带走?"这句话讲的我快嘴巴打结了,而且两只脚越来越酸,越来越痛,就在我快撑不住的时候,终于,下班了...
    呼~~~第一天好累啊~~~
    第二天也就是今天,仍旧是早班,一大早嘿秋嘿秋跑到店里,结果领班迟到,又等了25分钟-_-...今天又有个新来的姐姐,大概都是新来的关系,我们两一会儿就聊起来了,她说是从星巴克跳槽过来的,不过是全职的,而且学内场(我是外场).今天店务经理给我们两个培训,乱七八糟很多东西,连洗手都有一套规矩,好麻烦啊...今天我自己一个人给客人点了份单,店经理说我学得真快,嘿嘿~继续加油~下午被店经理差去送东西,结果我穿着那身工作服,顶着那顶贝雷帽,拎着一大包东西从徐家汇跑到南京路,真是糗死了=_=...还好没碰上认识的人,不然真要打个地洞往下钻了...
    不过今天也有不爽的事,因为我们刚来,还没有箱子可以放自己的东西,所以经理让我跟那个姐姐把贵重的东西随身带上去,于是我们俩把手机都放在了围兜的袋袋里.上班的时候不能带手表,也不能用手机,店里也没钟,早上客人少的时候,我随手拿出手机看了下时间,而且我还是特地跑到后区没人的地方去看的,结果出来的时候,一个女的服务员凶巴巴的过来跟我讲了句:"如果我是经理,我立马开除你!"我愣了老半天才反应过来,搞什么啊!自己也不过是个刚来2个月的新人,而且不是上海人(她后来自己讲的),凶什么凶?我带手机是经理讲的允许的,没打电话也没发短信,而且我还是特地跑到后面去看,我错什么了?就算错,我刚来没人跟我讲的那么详细,我也不清楚,就不能好好的讲?!真是有病!后来这女的一直对我板着脸,也不知道她哪根筋搭错了,气死我了!最好以后别跟她一个班!见到她就上火!
    做了两天,其实感觉还是蛮累的,一回到家就想往床上躺,眼皮往下掉,老妈在一边插话:现在你知道上班的辛苦了吧?恩,我知道了,体会到了...
    啊!!!已经过12点了!不说了,睡觉了,不然明天上班要迟到了!不管怎么样,继续加油吧!尽快让自己适应,让自己可以一个人搞定所有的东西.
    小土,加油!
    22/06/2008

    踩踩~

    有段日子没来这里了,似乎有点荒废了呢
    高考考完了,忽然不知道该干什么了
    真的毕业了,高中生活真的画上了句号
    没了目标,没了压力,感觉每天都在空虚地耗时间
    没事就蹲在电脑前,不是上网就是看火影
    要么就是捧着手机发短信,玩无聊的手机游戏
    不过老妈之前预测的不停睡觉倒是没发生~
    拾起了差不多三年没碰的琵琶,似乎回到了刚开始学琴时的状态
    手指又像被割一样,竟然还弄出了个泡,我哭啊。。。
    拿着十级优秀的证书,却只剩六七级的水平,真是汗颜哪。。。
    看来得趁着这个假期补一下了
    还有,前几天在网上碰到德国的好朋友,交流竟出现了问题
    我的德语啊,真有点对不起自己了。。。得多加练习才行
    想出去好好的多玩玩(当然跟朋友啦~),老爸老妈又不太肯
    而且我的压岁钱也被老妈“骗”去了,活动经费紧缺哪~
    想着这个暑假有很多事要做,只是不知道最后能有几件真的可以做成
    以前每次都有点虎头蛇尾,这次希望可以改一下
    还是对这个假期期待一下吧
     
    26/04/2008

    restart......

    最后的希望破灭了,一点退路也没有了......
    一切从零开始,只希望,那么多眼泪不要白流......
    09/03/2008

    痛·累

    日子在一天天地过,周围的人一个个都有了着落,而我依旧找不到属于自己的方向,讲得更确切一些,是没有百分百,可以完全安下心来的归属.何去何从,仍然是个迷......
    放不下心来去全然不顾他物地好好读书,迫于无奈,也有自己的原因.青春校园类的小说看过许多,为书中的故事流过无数次眼泪,但从没想过里面的情节真的会在现实中发生,而且还是在我身边.
    自杀,曾经很遥远的一个名词,那天却从他的短信里突然冒出,对着那几个小字,一刹那间脑子便空白了,难道因为我的那几句话他就选择要死?寄希望于这是他的玩笑话,可后来发现那只是我在自己骗自己.我承认,我有被吓到,而且吓得不轻,那天晚上,睡觉从不做梦的我被噩梦吓醒......
    曾经也有熟识的朋友自己拿刀片割手腕,但那顶多只是一种因心理一时扭曲而导致的自残行为,与自杀完全是两码事.我说了该说的,劝了该劝的,甚至用上了"求"字,但一点用都没有.他的不理人,坚持想死,倒是把我变得越来越气.一个男生,为了这种感情的事就轻易想到了死,真的很不像男人!说是为了证明爱,所以选择死,那也把爱情看得太俗太贬值了吧,这根本就是懦弱地在逃避!这样的爱有哪个女生承受得起,除非也这么神经!虽然骂了他,却依旧害怕他出事,但可恨的是,在他的嘴里,我的担心成了虚伪,成了为我自己推卸责任的假惺惺的面具.听到这样的话,心真的像被针扎一样,很痛.原来,他就是这么看我,我算是明白了,是我在瞎操心,是我自己脑子有病搭上3个晚上为了个嘴上说因为我要去自杀的男生担心受怕.是啊,人家再三强调,是生是死与我无关,我又何必自己找罪受?是我傻,才会这么放在心上,才会被人讲.
    昨天,他发短信来,说答应我不死,说什么我的话对他最有用,真的是这样么?现在看来,这有点可笑.以后他想干嘛就干嘛吧,我不会再管了,至少,我会尽力不让自己心软......
    发生这么多事,有的时候想想,真的很后悔,当初回来干嘛不跟着原来的年级直接上高三,那就不会有后来的那么多事,也就不会让自己过得那么累.我的这四年高中真的可以说是"精彩纷呈",起伏曲折,什么事都经历过了,要是写成小说的话,绝对不会枯燥乏味,只是,我没那么无聊让自己再去重新温故一遍,不想让心再累一次.
    还有89天,是时候放下一切包袱了,虽然不知道自己可以追上去多少,但不试一下怎么知道呢?只是希望,不要再有什么事发生了,真的累了,心累,身体也累,再也负荷不起了......
    03/02/2008

    寻梦

    上海的雪一直下着,积起厚厚的一层,化了,雪又下,再积起来,也不知道这雪还能下多久。

    昨天和菜一起送走了猪,大雪并没能阻挡她飞向那遥远国度,虽然飞机延迟了4个多小时,但最后还是顺利地踏上了她的寻梦之路。看着猪背着一身行囊走进海关,不由想到了自己,我的梦呢?很早很早许下的愿望,还是不是能实现呢?

    收到Email后打击确实很大,满腔热情却突然一盆冷水泼下来,寒意之后也让我清醒了许多。难道我就只能这样么?只能靠等待来继续前行么?不!是时候证明我自己了!现在还不晚,还有半学期,虽然学校里老师说三月底就到定型的时候了,可我偏不信,而且我也不是那么笨的人,虽然荒废了半年,用初三时的那股拼劲我一定可以上去。有那么多人给我加油鼓劲,我不可以让他们失望。曾经一直想进的学校,现在也是我的目标,妈妈让我考到北京去,我也会尽力,要是真可以,就可以和菜两个人好好逍遥了,哈~虽然不知道一年后我们三个分布在三大洲的愿望还能不能实现,但6年后聚首美国这一点我们一定可以做得到,猪、菜,一起加油啊!

    这个星期无视了很多朋友的关心,对不起,不过从现在开始,我会好好努力,不让你们再担心,至少,我会对得起自己。

    为了梦想,为了一些诺言,我要开始启航了!四个月后我要有大丰收!